私の癌発覚、性交時の不正出血。
彼と付き合い始めて2年。ほとんどＨもしなくなって、彼曰く、「別にしなくても一緒に居るだけで良い」とか・・・
私の事をずっと大事にしますと、ずっと言ってくれる。
私的には、たまにはまどろみたいなぁって気持ちもあったのだけど・・
で、半年振りぐらいに、彼とＳＥＸ。彼が言う「出血してるよ」
気が付けば、シーツが赤くなってる。こんなの初めて・・・でも、余りに久しぶりだったから。そう、そうに違いない。
そう思った。それにしては、なんだか赤色に染まってるんだよね(^_^;)
「病院に行ったら？」「もう一回今度したとき同じだったら行く」
その後、別に生活の中、出血するわけでもなく、普通どおりだったから気にも留めなかった。
一ヵ月後、彼が珍しくホテルに連れて行ってくれた。が、「やっぱり出血してるよ」前回同様、痛みも何も無いのに
シーツが赤く染まってる。
「病院に行っておいでよ。病気かもしれないよ」
「私の事、病人にするんだ」
「そんな事無い、変な病気だったらいけないでしょ？」
「変な病気って何だよぉ・・・」
それでも、やっぱり二回続けて出血って、気になる・・この歳になって婦人科の検診なんて受けたこと無くて、
いざ病院に行こうって思うと、タウンページで探すだけで動悸が打つ。それから癌発覚。
彼に伝えた。
「癌だって。広島に入院する」
「だったら入院中毎日会えるね」広島在住の彼が言う。私って、涙が止まらないのに、私の事気にしてそんな、病気と関係ないこと話してるの？その日の彼の行動。猫が事務所に紛れ込んで、外に出そうとしてるのに、なかなかでない。猫が可哀相、ってメールを何度も送ってくる。猫の状況を詳しく知らせる。それって私の気を紛らわせるため？？でも私今日そんな気分じゃない。猫なんてどうでも良い。心がぐちゃぐちゃだよ。私を、もう少し気にかけて・・・そんな気分だった。
癌発覚から初めてのお休みの日。きっと彼は会いに来てくれる。信じて疑わなかった。でも彼は部下の用事で来れないって・・夜遅くに電話かかってきた。さすがに今日は会いに来てくれるんだと思ったって言うと、
「仕方ないじゃ、用事があったんだから、だったら今から行こうか？」投げやりな言葉・・・
「もう良いよ。時間遅いし、そんな時間に出れないし」私の心、駄目になる一歩前。
その後、彼と話して謝ってくれた。そして、
「お詫びに病室にお花持ってきてね」
「わかったよ」
彼に入院までの日程話す。でも、実際に入院する日覚えてなかった。私の病気についても、何一つ調べてなかった。私の気持ち、彼に対して、信頼が無くなっていく・・・
入院の日、彼から面会時間過ぎてメール。
「今から行く」
「もう面会時間過ぎてるから会えないよ」
「別に面会時間過ぎてても良いよ」　　　良いわけ無いじゃん。良い大人なのに・・・常識ってあるでしょ？？
私の気持ち、ほんとに彼から離れていく・・
手術の前の日、元彼から電話。癌発覚の日に、たまたまかかってきて、泣きながら癌のこと話した。手術の日、覚えてくれてた。そして、辛い時は、いつでも電話してって。頑張れって。
今の彼、手術の日さえ、覚えてなかった。頑張れなんて言ってくれなかった。
病院に来た時も、お花持ってきてくれなかった。私の話、あんまり聞いてくれてない。大切にするって、どんなことなんだろう？？そんな思いが、頭の中を駆け巡る。それでも、今彼と別れたら、私、癌患者で子供も産めなくなって、誰とも付き合えなくなる。このまま彼と居た方が良いんだよ。そう思った。
結局入院中、彼が来たのは3回。4回目、今から行くって言うメールに
「来なくて良い」って返事。私の気持ち、無くなったの。毎日来てくれるって言ってくれた言葉。結局、
「仕事の用事で行かれない」ってことが多く、来ようと思えばすぐに来られる場所に働いているのに・・・
退院してから、彼は仕事がうまくいかなくなって、彼の親御さんが亡くなって、とてもバタバタしてたけど、だから、疲れ果てて、私に会いたいってメールくれるんだけど、で、仕事がうまくいかないから時間がたくさん出来るから、今度から、いっぱい会えるからって。仕事が忙しくて会えないのは仕方が無いって思えるけど、仕事が無くなって暇がいっぱい出来るから会えるって言われても嬉しくない・・・それから10ヶ月会わなかった。メールもしなかった。その間、一度彼が
「寂しい。会いたい」ってメールをくれた。私は？？私が一番会いたい時、会ってもらえなかった。それが、どうしても心に引っかかって、メールに返信できなかった。
10ヵ月後、彼からメール。
「花火に一緒に行こう」　別に用事も無かったし、久しぶりだし、行こうかな。
花火に行く車の中。
「もう完全に完治した？」彼の言葉に、私の気持ちが完全に冷めた。5年生存率。私がびくびくして再発しませんようにと願ってる年月。そんな事も、何も知らない・・・彼とは、もう会うこともないなって、この日を境に連絡を止めた。
彼に言わせると、仕事がうまく行かなくなったら、みんな去っていくって言うけれど、それに反論する気も無く、私は、
そばに居て欲しい時、癌だとわかった時、包み込んで欲しかった。それだけだったのに・・・彼と終わりを迎えた。

付き合い始めた彼とのその後・・・別れちゃいました。ブログでは伝えたんだけど、結構気にしてくれてる方が多いので、ここで告白しちゃいます。理由は、そうですね、考え方の違いかな。私から別れてもらいました。何故私からという事を書いちゃうかって言うと、私もそうだったんだけど、「癌になったから」「こんな私と」「少しぐらいは我慢しないと」って言う気持ちを持ってる人が多いのです。ほんとに私を含めなんだけど。
そんな事思って付き合ったら駄目。たくさんの人にそう言われました。でもね、癌になった私を受け入れてくれる人って居るの？？せっかく受け入れてくれた人を、無くしたくないから少しぐらいの我慢は当たり前じゃない？だって私癌持ちよ。そう思ってました。だから私、我慢をしてました。彼は、多分心の中に、癌の私と付き合ってることで、自分が優位に立ってると思ってるところがあって、自己中のし放題。それで、喧嘩して別れて、そしたら彼が反省して、私の事をほんとに好きになったと、思いやりを持って一緒に居たいと言ってくれたんだけど、その時には、もう私疲れてました・・彼とは、考え方も全く違うし、趣味も価値観も違う。だから、この先続けられないなって思って。ただ、彼が、私が癌だと知っても、私自身を好きになってくれた事、その事には感謝してる。
そして、そんな事があったから、私も、ちゃんと他の人に言ってあげられます。癌だからって、それだけの理由で、我慢したり、相手にあわしたりしたら駄目。自分自身を好きだと言ってくれる人、癌でも、それでも私の事を好きだと言ってくれる人、必ず居る。相手の事が、すごく好きだから我慢する事と、自分は癌だから我慢するでは、全く違う。そう思います。私は、うん、また誰かに出会うかもしれない。その人の事を好きになるかもしれない。そして付き合うかもしれない。そしたらありのままの自分で病気の事もきちんと話して付き合いたいな。もしかしたら、誰とも出会わないかもしれない。そしたら、もう少し自分磨きをして、自分の人生を楽しく過ごせるよう楽しみを見つけたいな。まだまだ口だけだけど・・・気持ちだけは、たくさん持ってます(^_^;)